UN GRABE HERROR

-¡Pero yo le amo! ¡Es un diablillo tan vivaz!
-María Esther, meterse en una relación sentimental con un muñeco de ventriloquía es una locura.
Malgastarás tu vida charlando con un monigote de papel encolado.
-¡Calla! ¡Dices eso porque estás celoso!
-María Esther, estás para que te encierren.

HOY HE SOÑADO QUE METÍA UNA CINTA DE VÍDEO EN UN REPRODUCTOR PARA GRABAR SUPERMAN II,
QUE LA ESTABAN DANDO POR LA TELE. EL HOMBRE DE ACERO ESTABA INTERPRETADO POR UN GAÑÁN
CEJIJUNTO CON LA CABEZA CUADRADA Y UNA BARBA MUY CERRADA, QUE A PESAR DE ESTAR RECIÉN
AFEITADA, LUCÍA VERDOSA Y ÁSPERA COMO EL RASCADOR DE UNA CAJA DE CERILLAS.

Me resulta muy curioso ver fotos de lugares habitados en los polos.
Os dejo aquí una selección. Como dato orientativo, os digo que en la Antártida
la temperatura ronda los -50ºC, y en Groenlandia los -30ºC.

ESTACIONES CIENTÍFICAS EN LA ANTÁRTIDA

WC ANTÁRTICO (Estación rusa Vostok, la más al sur)


ENCHUFES EN EL WC


IGLÚSIA (Base argentina Belgrano II)



SEÑALIZACIÓN


DISTANCIAS

ALERT, EL LUGAR HABITADO MÁS CERCANO AL POLO NORTE

DORMITORIO TÍPICO


GIMNASIO Y BOLERA


DENTRO DE LA BOLERA


BAR


EDIFICIOS AUTÓCTONOS


DISTANCIAS

¿TENEIS DISCOS DE VINILO EN CASA?
OS SUGIERO QUE DEDIQUEIS UN RATITO A REALIZAR
ESTE EJERCICIO DE MIMETISMO, ES DIVERTIDÍSIMO.
A ESTO LOS INGLESES LO LLAMAN "SLEEVEFACE",
PERO ENTRE NOSOTROS SIEMPRE SERÁ MEJOR LLAMARLE "CARADISCO".
¿O NO?

Un hombre antiguo,
que no es moderno aún siendo de hoy,
que huele a leche de cabra
y si se descalza da que hablar.

Gafas.
Gafas de aluminio.
Gafas de aluminio Telefunken.
De aluminio Telefunken.
Telefunken.

Le gusta comer tostadas,
¡cómo no!
Tostadas de rebanadas,
de un pan cualquiera
que no es moderno aún siendo de hoy.

Cuando conoció a su mujer,
que primero fue su novia
y después su prometida,
cuando la vió de primeras,
no lo hizo a través de sus gafas de aluminio Telefunken,
entonces tenía otras gafas,
de diseño Rafael,
que no eran antiguas aún siendo de ayer.

España está convulsionada desde que aquel policía me sorprendió imitándole. Ocurrió tras el incidente en el centro comercial, en el que el susodicho se infló como un sapo mientras gritaba: "¡Me cago en el País Vasco!". Y lo hizo para amedrentar a la turba que se le echaba encima, abucheándole por su manera de maltratar a un mendigo. En mitad de mi imitación me percaté de que lo tenía junto a mí, MIRÁNDOME (imitaba en ese momento su forma de ponerse las gafas de sol.)
El tipo sacó un escopetón y disparó contra mí. Pude esquivar los perdigones de puro milagro. Volvió a apretar el gatillo, pero no le quedaban cartuchos. Tiró la escopeta al suelo y entró apresurado al servicio a mear. Recogí el arma y desaparecí trotando en dirección a la colina. Escondí la escopeta detrás de una caseta de la luz, entre los jarales. Luego salté sobre los matorrales y arranqué a volar, esta vez más alto que nunca. Desde allí veía toda la cala, el pueblo y el mar inmenso. En un día tan claro y soleado el viento caliente me mecía como a una cometa. Eso fue un jueves. El domingo tuve terribles noticias. El policía, encabronado al no encontrarme al salir del servicio público, la está tomando con la población en un arrebato de locura. Se ha llevado por delante a varios niños y mujeres, y sus colegas del cuerpo no son capaces de dar con él. Mata y desaparece. España está convulsionada.

Traigo los zapatos empapados. He paseado por la nieve toda la mañana, y he hecho algunas fotos. Subiendo por una cuesta nevada me he resbalado y se me ha metido la nieve debajo de la camiseta...las manos se hielan y duelen. He visto a un viejo enjuto recilando latas de cerveza (pagan 5 céntimos por cada una). Suecia no es un buen sitio para hacerse mayor. En invierno está todo helado y es fácil romperse la crisma. Yo soy joven, y me río mientras me sacudo la nieve y seco la cámara. Pero ese hombre de las latas... me miró al cruzarse conmigo y frunció la boca, en un gesto de "¡qué le vamos a hacer!".

Resumiendo: En Laponia hace frío, pero yo me río.